Mes idées cadeaux pour l'Avent
Pods, radiateurs pour chat et fleurs qui puent
Bonjour,
Vous avez vu ? Nous sommes le premier décembre. Enfin pas moi, qui écris ces lignes avant la date d’envoi, ni la majorité d’entre vous, qui les lisez après. Mais tout de même, le pire mois de l’année (source : tous les gens qui préfèrent le soleil à la pluie et les vacances aux heures supplémentaires)… est derrière nous.
À la place, voici l’Avent et le casse-tête des cadeaux. Il me paraît inconcevable de ne pas m’en mêler. Au fil de mes pérégrinations webiques, je vois parfois passer des choses sympas. Je les avais mises de côté en sachant que décembre arriverait vers la fin de l’année. Deux critères ont guidé ma sélection : le prix (ils doivent être très chers) et l’intérêt (inutiles au mieux, superflus au minimum).
Consommer, oui. Mais consommer quoi ?
Eh bien, par exemple…
Un pod de méditation pour des pauses productives
C’est mon grand coup de cœur de l’année. Le mot anglais “pod” se traduit par capsule ou enveloppe, ce genre de concepts. Il peut aussi désigner, plus spécifiquement, une cosse de légume. C’est le sens que je vais conserver ici car c’est le cadeau vraiment parfait si vous avez envie de vous transformer en flageolet deux à trois fois par jour.
Le magazine d’art de vivre Wallpaper, encore plus câblé que branché (comme aurait dit François Mitterrand), va maintenant nous expliquer pourquoi une cosse de méditation, c’est tellement mieux qu’un tapis de sol ou la nature :
La cosse de méditation Iris est une nouvelle solution pour le problème persistant de la satisfaction au travail. Conçu par OpenSeed, en collaboration avec Yves Béhar de FuseProject et le studio de design mexicain Tuux, l’Iris n’est pas seulement une structure physique. À son bord, il propose également un véritable cocktail d’outils multisensoriels imaginés pour déstresser et détendre même le cadre le plus tendu.
Mais ouiiiii… Vous qui vous ennuyez dans votre travail, vous qui voulez du sens et du respect mais vous, aussi, qui vous épuisez à marcher sur vos employés chaque matin comme le sociopathe que vous êtes, vous devez bien avoir envie de vous enfermer dans votre cosse multisensorielle pour oublier vos soucis, non ?
Trois ans de recherche ont permis à ce fabricant de Miami d’aboutir à ce gadget qu’il qualifie “d’utérin” (“womb-like”). Le principe est de s’enfermer dedans. L’Iris diffuse ensuite parfums apaisants, lumières douces et sons d’ambiance pour vous aider à apprécier les plaisirs de la méditation électroniquement augmentée.
D’après le constructeur, il suffit de 12 minutes pour détecter chez le pigeon —pardon, le “client”— une hausse des ondes cérébrales alpha, celles que l’on observe dans les périodes de repos et de calme intérieur. Ceci pour mieux reprendre le travail :
Les cosses de méditation OpenSeed sont pensées avec un objectif principal : guider les utilisateurs vers l’état cérébral alpha, en faisant passer le système nerveux du mode sympathique (combat ou fuite) au parasympathique (repos et digestion). Cette transition permet au corps et à l’esprit de se relaxer en profondeur, en réduisant le stress, pour débloquer créativité, clarté d’esprit et productivité maximale.
Le prix de cette merveille n’est hélas pas public. Pour le connaître, il faut prendre directement contact avec OpenSeed, comme pour une secte. Il est toutefois disponible en leasing pour 600 dollars par mois.
Le site comprend une page de FAQ répondant aux interrogations les plus courantes. On y apprendra que trois huiles essentielles sont disponibles pour l’aromathérapie ainsi que 20 enregistrements de méditations. Pour les diffuser, l’Iris ne dispose que de deux enceintes (à comparer avec la version “Lotus” équipée, elle, du Dolby Surround 5.1). On peut cependant utiliser son propre casque audio. OpenSeed note que ça peut être utile “dans un environnement bruyant” car les matériaux de la cosse n’atténuent les sons extérieurs que de 20 décibels (tout juste de quoi couvrir le bruit de Leonard Cohen et George Harrison se retournant dans leurs tombes).
La bonne nouvelle est qu’il est impossible de rester coincé, la fermeture étant magnétique (un loquet intérieur prévient les entrées intempestives). Enfin, oui, petits coquins : on tient à deux (mais pas plus).
Le slogan le proclame fièrement : c’est “le futur du rechargement humain”. Le bonheur pour toutes celles et ceux qui aiment être traités comme des machines.
Pareil mais pour les chats
Je vais essayer de ne pas trop en faire. Non, le “Pet Safe 1 500 Watts Heater” n’a pas toutes les vertus d’une cosse de méditation. Mais tout de même. J’ai beau aimer profondément nos amis à 4 pattes… Là, si vous lui achetez ce radiateur personnalisé, il est temps de vous demander si, peut-être, Moustache n’est pas un peu trop gâté :
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